Opinión
Aquí huele a frasco encerrado
18 diciembre 2012
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Vengo a romper una promesa. Una que os hice hace un par de semanas en este mismo blog y firmé al pie sin ningún pudor. ¿Os importa? Bueno, a mí por lo menos no me habéis votado ni nada parecido. Tampoco lo pedí.

Sé que os prometí no escribir nada sobre la Navidad este año. Lo sé. También sé que mucha gente prometió pagar su hipoteca a treinta años sin saber si iban a seguir trabajando a los cuatro y las circunstancias les han podido. Pues a mí también me han podido las circunstancias y tengo que hablar de Navidad, de algo muy ligado a ella, inseparable, como las burbujas y la Coca Cola, como Mariano y la Merkel, como la fabada y los pedos. Con perdón de los pedos. Algo que invade nuestros hogares cada vez que se acerca el turrón, algo sin lo que no podríamos vivir. O sí, pero nunca nadie lo ha intentado. ¿Las malas suertes de maquetas a los que algunos llamáis Belén? ¿Los árboles vestidos de fulana? ¿Los Reyes multicolor pioneros de los anuncios de Benetton? ¿El espíritu navideño? Qué va. Ése vino las Navidades pasadas y vete tú a saber si vendrá las futuras con el frío que hace en las presentes. Os hablo de los anuncios de colonia.

La gente le da mucho bombo al anuncio de Freixenet porque salen cuatro cachondas enseñando muslamen -este año no, este año sale un muslamen poniéndoos a todas cachondas-, pero lo que verdaderamente caracteriza a la televisión en Navidad no son ni ese anuncio ni las reposiciones de la vida de Brian. Lo que realmente caracteriza a la caja tonta en estas fechas son los jodidos anuncios de colonia. ¿Que también salen cachondas? Sí, y cachondos, que se pasan el día en calzoncillos en pleno diciembre y no se mueren de una pulmonía, los muy… Luego ellas los ven y se creen que regalándonos la colonia en cuestión nos va a dar por levantarnos con un sombrero de marinero por las mañanas y la tienda de campaña bien cerrada. Yo nunca le he regalado a nadie un bote de colonia para que me enseñe las tetas. Busco a Jacks. Un pepino, vas a buscar tú, de los que no querían los alemanes.

A veces, cuando estoy viendo la tele, sale un anuncio de colonia y miro arriba a la izquierda a ver si salen un par de rombos. O ponen una porno y me quedo viéndola para ver qué perfume venden. ¿Esa no es Jenna Jameson? ¿Y qué vende? ¿Eau de Teto? Pour men. Y de repente se pintan las letras S y E en rojo justo delante de la M mientras suena una metralleta. No os extrañe, no falta mucho para eso. Preveo un futuro lleno de anuncios de colonia de dos horas. Sólo podrán ponerlos en Antena 3, pero se harán. Una aventura, un dinosaurio, un perfume. Con Mario Casas cerrando los ojos cada vez más y Luis Tosar para darle caché a la colonia. Sólo en cines y perfumerías especializadas, no se vende en droguerías, lea las instrucciones de uso y consulte a su camello. Fundido en negro y créditos.

Mientras ese futuro llega, no os olvidéis de grabar todos los anuncios de colonia que veáis. ¿Quién sabe? Quizá dentro de unos años metan en los Oscar una categoría para ellos. Y el premio al mejor comercial de perfume es para… ¡¡HUGO!! Y Penélope dando saltos mientras juega al Mario Bros con su hermana. Porque esa es otra, las hermanas Cruz y Eduard Punset poniendo su cara -eso Punset. Las Cruz ponen algo más que la cara- en anuncios de Nintendo. Pero eso creo que ya os lo cuento otro día, que os querréis ir a cenar.

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