Experimento número 2: Tuenti.

Redsocialdependiente. No existe ese término, pero debería. Yo me lo considero. Y muchos de vosotros lo sois sin reconocerlo. Tuentiadictos anónimos… Pero a mi ya me conoce todo el mundo.

La era de la información, la llaman. Demasiada información. De verdad, no me interesa saber los días, horas y minutos que llevas con tu novio, lo bien que te lo pasas cuando estás con él o el vestido que te vas a poner en tu próxima cita. Él necesita saber lo que le quieres, nosotros NO.

Perdonad que sea así de duro. Al fin y al cabo, el primer culpable del exceso de información al que me expongo día a día soy yo. O eso creo. Por eso he decidido pasar del tuenti una temporada. Hasta que acaben los exámenes concretamente. Vale, soy un cafre y necesito tiempo para estudiar, lo he hecho por eso. ¡Pero aún así! Llevo un día sin tuenti y, sorprendentemente, acabo de llegar a casa y lo primero que he hecho no ha sido ponerme el pijama. Ha sido encender el ordenador. No me he dado cuenta de a dónde me guiaba mi subconsciente hasta que he visto que el marcador de Tuenti había desaparecido de mi Firefox. ¡Albricias! ¿Quién me ha cambiado el Fuegozorro? Fui yo, anoche, antes de irme a la cama. ¿O fue después? Da igual, no nos perdamos en detalles. Una amiga hasta me ha llamado, preocupada. Su saludo ha sido “¿Qué te pasa? ¡No tienes tuenti!”. Joder, el día que me diagnostiquen cáncer es capaz de pensar: “Ah, pero tiene tuenti. Estará bien”.

El caso es que el nivel de adicción de la gente en general a este invento del diablo (seguro que fue él, se nota su huella por todas partes) es cada vez mayor. Tanto que ya no se usa el teléfono si no es una gran urgencia. ¡Y ni por esas! Le mando un privado que ya lo leerá: “Oye Pepe, que he atropellado a tu perro. Espera que subo una foto y te etiqueto”. Y la sube. Y le etiqueta. Y Pepe comenta la foto: “Hijo de puta, cabrón. ¡¡Yo le quería!! Bueno… Le tenía cariño… Entiéndeme… No es lo que estás pensando… ¡Déjame en paz!”. Y se pone en el estado “Mi PeKeÑa BoLyTaH D PelOH t eSharÉ d – “. Qué pokerillo, este Pepe.

Luego aparece un evento sobre un perro atropellado, otro sobre conductores atropelladores de perros, otro de que van a cerrar el tuenti a todos los que no tengan perro… Lo típico. Y la gente se compra un perro. Y algunos se compran un gato y les cierran el tuenti. Incautos.

Pero lo peor de tuenti no es eso. Lo peor de esta especie de mundo paralelo en el que todos o casi todos estamos metidos (parece que esté hablando del World of Warcraft, coño) es su afán por alcanzar a su primo mayor. O hermano. O algo… Esa otra creación de Satán que se llama Facebook. Caralibro para los amigos.

El Caralibro, desde que yo lo conozco al menos, tenía páginas, grupos de fans, un chat molongo en el que nunca entendías nada, una granja, tests cazurros… Multitud de tonterías con las que un vago como yo podía deleitarse y perder el tiempo durante años. Hasta que me lo borré definitivamente. Entonces, Tuenti dijo: “Coño, Palas se ha borrado el Caralibro. Vamos a hacer que lo vuelva a tener, pero sin darse cuenta.” y llegaron las notificaciones por e-mail, el tonto-chat en el que no se entiende nada, una estética parecida… Una maravilla, vamos. ¡Pero Satán no quedó contento! Y le añadió LAS PÁGINAS, cuya única diferencia con las de Facebook es que es mucho más sencillo crear una. Gracias a esto ya podéis encontrar a las míticas señoras que se abrochan la bata cuando tienen algo importante que decir, las señoras que se ponen una bolsa en la cabeza cuando llueve, las señoras que cuando van andando por la calle se paran en seco para dramatizar la conversación y, como no, las señoras que atropellaron al perro de Pepe.

Completito, el Caralibro cañí.